小时候唯一一个需要操心的就只有语数英,而且还有学校带路。所以朋友,家人,暗恋的人,或者读课外书,听歌,玩游戏,都是心无旁骛,全身心去感受的。没有房贷车贷,没有为工作前景发愁,没有生老病死。

成年后,才真的发现小时候不理解的大人忧愁。

已经越来越少的去感受一首歌里所散发出来的情绪了。

我们生于这个世界,死去时却留下一堆失去意义的物件。

那我们去创作这些,去留下这些,最终是不是就只能用来在离去前纪念纪念,然后她们便归于尘土?

事实就是如此,那,我们该留下什么才是值得的呢。

此生,体验。

《人生有限公司》最终场

转眼走到了自传最终章。

好久没有关注你们,今天才知道你们这个系列的演唱会已经结束了。最终场的事我都不知道,好想去。

你们就是我的青春代言人。

还好你们都还在。

谢谢你们给我们建造起来的美好的梦。

起點站 高雄 2017年3月18日

最終站 台中 2019年1月6日

總計122場 動員415萬人次參與

阿信:
這是一生中最奔波的一趟長征
這是一生中最任性的一次旅行

怪獸:
戰士卸下盔甲,吉他手放下吉他,
肩頭上因為摩擦而留下的痕跡,
麻麻的指尖,
留在心中的悸動,
是怎麼也忘不掉的。

瑪莎:
因為你們,
所以我們才能這樣恣意妄為地在這個公司裡做我們自己,

那個你們最熟悉的自己。

冠佑:
六百多個日子的人生無限公司巡演,
曾經唱過、笑過、哭過的同事們,

石頭:
吉他的背帶離開了撥弄琴弦的肩頭,
放下,

放下了記不得任何一個房間號碼的糊塗,
放下了在海峽和大洋上飛翔的證據,

阿信:
這是我們人生中最精華的一段
最飛揚的青春 最難忘的歌曲 最好的你

怪獸:
希望你我在這趟旅程裡獲得的,
是可以陪著你很久的,
關於人生的魔法:

「愛、勇氣、希望」

瑪莎:
公司解散,真的打卡下班了,謝謝大家。

石頭:
以為都放下卻放不下,

放不下無數的熱情在空中揮舞著,
放不下你的笑容和傷感,
放不下那些無法複製重來的喜悅,

瑪莎:
糟糕的是,我們一起失業了。
還好的是,是跟你們一起。

阿信:
燈亮起時 你就在光暈裡
幕落下時 你還在我心裡

謝謝你 讓我出現在你的自傳裡

冠佑:
你和妳的人生正要無限展開,下次見。

石頭:
所以我會和你一起等待,
等待下次的一期一會。

怪獸:
而在那魔法消失前,
我們會再見面的。
我們會再次出現在光束的盡頭,
尋覓你,

我們會再見的。

阿信:
我會想你們的
我會很想你們的
我們都會很想很想你的

_

[乾杯]

生命的过程

一大早去个站逛RSS,大家都在给即将过去的这一年做总结。看到99xin的一篇再见过往,里边有一张图。上面写着“生命的过程,无论阳春白雪,青菜豆腐,我都得常常是什么滋味”。

让我想起了16年时自己给自己定下的人生方向。那时候,刚从失恋的失落中逐渐走出来。自己知道,以后还长,该为自己努力。

我生存在这个世界上的意义是什么,在这个世界上我发现了什么,选择了什么,感受什么,创造什么,分享什么,贡献什么。

生命最好莫过于还活着。去感受这个世上每个角落有关“爱”,有关“生命”的温暖故事。可以是别人的,也可以是我们有幸经历的。

音乐和电影里,承载着不同生命所绽放出来的精彩故事。

目标是明确的。

生命如白纸,然后由一个个故事堆积出厚度。

抽出个时间,写一个自己的经历概览和还没体验过的又或者想体验的事情。

甜蜜还是忧伤,快乐还是苦痛,你都要去品尝。

微信更新7.0版本

今早朋友告诉我微信版本大更新,这段时间几乎不用微信的我都不知道有此事。去百度了下,看了别人更新的具体内容。心中比较激动,不说出来不痛快。以下观点纯属从我个人角度出发。

初心总是好的

微信本是为了解决传统电话、短信的不便,所以!我才会去用的工具。微信第一版本的时候,我们都纷纷跑去尝鲜。那时候微信就像所有新产品那样,一心为了解决用户痛点。方便且不太费流量的发送语音,和充满生活感的时光轴记录页。是一个纯粹的通讯应用,没有像QQ那样臃肿的乱七八糟的功能。

这时候还是2011年。

其实朋友圈后来的改版,很多人都怀疑这是抄一个密友通讯应用“PATH”的相册分享功能。

移动端的普及造成的影响

后来,“低头族”这个词汇进入大家的视野。不断的获取信息,不断的获得他人的关注,不断的让大脑分泌多巴胺。碎片化越来越严重,专注力越来越薄弱。我意识到,自己已经很久没去回想过,在自己生命中最重要最难忘的人和事,且都快要想不起来了。我看着周围那些开着电脑看着手机的同学,再看看自己,每天看了大量的信息,却没一个能够改变我一无是处的事实。

让自己独立思考吧,让自己多和内心独处吧,让我们走出宿舍去看看外面的面孔吧。

我开始回想自己的过往,认识到自己还有这样那样的经历和兴趣,还有爱我的人。开始思考生命的意义,和自己要走的路。我在笔记里记录了大量剖析自己的结论,还好,不迟,不至于无法回头。

多点陪陪亲人朋友,多点看书来让自己思想丰富,多点出去走走看看世界,多点学习让自己更加充实。这,才是我们应该要走的路。

那是2013年。

不吐不快

好的产品背后,会有一大堆优秀的工作人员和一大笔财力的支出。越来越严重的商业化成为必然的趋势。为了吸引新用户,为了更黏住老用户,微信推出了越来越多的功能。发现页多出了一些“购物、游戏”等小接口,还有一些“运动”等小功能。公众号订阅号一出,更是让许多自媒体更容易宣传自己。朋友圈越来越多的微商和炫耀。小程序更是在许多群聊里霸屏。那些毫无含金量的表情包,让我觉得面对看似幽默有趣的图片就感觉自己像个傻子。抢红包也感觉像一群人疯狂地去抢不值几毛钱的空瓶然后沾沾自喜。那些为了砍价来邀请我的人,可能他们都不知道,因为这些小便宜,让商家们获取了多少用户的个人信息。还有一些我根本不知道的公众号,莫名其妙在首页里弹出来,我还得一个一个去点掉取消关注。手机QQ就更不用说了,什么兴趣部落,什么看点等等等等,这些全部都是商业的接口。

我们已经成为TX的一枚棋子,他们整合了资源,并利用资源。不断推出新的玩意,让我们去使用,然后再通过无数个接口,让我们成为他们变利的棋子。能够打破传统,让我们更加便利固然是好,但如今已经变味。如果是为了大家好,就别一边在广告里宣传“多与家人沟通”,然后一边搞各种花样来让大家沉浸屏幕里。像王者农药,或其他产品,几乎都在压榨着我们,并不是所有的未成年人都能像成年人有清醒的自控力,更何况大多数成年人都没法做到。不希望等某天,大家都说,哦!这样的生活就是我们生命的意义。

去繁就简,去投入真正重要的事情

我们都应该有自己值得用一生去坚持的事情。去专注它,学习它。我们更需要多点的时间,长一点的时间去思考事情。我们也更需要去找找朋友,找找亲人,见个面,聊聊天,而不是大家聚在一起玩手机。我再也忍受不了,花了几千大洋购得手机和话费,还得被这些强行霸占我屏幕的广告影响我的注意了。

有些需要实时沟通来解决问题的人,即时通讯是个好途径。但24小时默认在线,总让意志不坚定的人内心空虚去刷新。有些信息不及时回,对方心里又难免会产生涟漪。国内的即时通讯据我所知,没有其他家的影响力能够像TX那样,做的APP也没有特别精致,所以垄断市场,让他们为所欲为。

无奈,于是我退出账号,有情况短信联系,有急事就打电话,再考虑需不需要用微信来继续沟通解决问题。让微信作为辅助的候选工具,不再为成为他们利用的棋子而感到恶心。

不过,优秀的人,他们是不会因此而烦恼的。他们根本就不会被这些影响到他们规划好的方向,有些人反而会利用这些新的功能,我是很佩服的。

如果我是个产品经理,那如果连客户都留不住,其实也是挺失败的。一个产品想要一直服务下去,商业化必然会使团队的财务压力减轻不少。但有些商业行为并不会令产品成为优秀的优质的好产品。这其实是一个悖论,除非财大气粗。又或者,引进些能够引导用户变得更好的商业活动。

如今移动端已经影响这么深,想想十年前长辈口中的网瘾,他们如今也成为了移动端互联网的“奴隶”了吧。

看吧,7.0新推出的“强提醒”功能,会让一些人去挑战“黑名单”的。看完7.0新的功能,我想对大家说:放下手机,抬起头多看看眼前的人。

纵观历史,所谓的从流行、现代、新锐到复古、情怀,或者从越来越大,再到越来越小,都是一个不断循环的过程。并没有因为时间的推移而产生新的东西。想想感觉这地球也就这样了,疆土再大,终究还是个圆,万年如此,无法突破。

有时候觉得,自己要是有个归宿,有个家,挺好的其实。

但自己却没法去过那些没收入的日子,总觉得不踏实。

看完龙猫,那些画面让我又想起了小时候的一些事情。纯粹又简单的快乐。

电影放映时,时不时龙猫和两姐妹的行为会把在座的各位逗笑,那是共鸣的笑吧,许多不符合成年人做法的行为我们都能理解,我们小时候也都经历过。

宫崎骏所描绘的世界真美好,差点忍不住眼角的湿热,很美好,很感动。

经典不朽。

我正拥有着老人们羡慕不已的精力和体力,拥有能分辨春夏秋冬的感知能力和行动自如的双手双腿。

而我却坐在屏幕面前,欺骗自己安慰自己,然后去购买新的”奖励品”。

被催婚了

人到25岁,父母就开始为自己的婚姻生育操心了。我不想生孩子,不想余生被束缚。好不容易来到这个世界上,我想用这些金钱和时间去看看世界。但是父母知道后,全都说我的思想不能理解。他们认为生孩子就是天经地义的。我父亲更是认为我这是不负责任的,说如果我不传宗接代,那他生我下来有什么用!这是原话,我感到很可笑,也很难过,我对他来说,是不是就是一个为了满足他需求的一个棋子。最不爽的,是我的观念、性格都是小时候被父亲给影响的,是长期处于那样的消极和精神伤害下我心灵慢慢的形成的。然后如今他又反过来说“我是可怕的,令他们生不如死”,他这样发短信给我。

长辈们几乎都没有不生儿育女的经历,他们累过痛过,在不得已的平淡中也尝过那一丝丝的小美好。

如果我事业有成,身体倍棒,那我也很想体验下去爱一个新生命。但是我没钱,病魔缠身,还在为了未来陷入迷途。如果这样的我还让一个小生命跟着我,我估计很难有那能力和精力去平衡。

不过想想,到老了的时候,不会有人牵挂自己,也是挺寂寞的啊。

不知道,昨晚和母亲通了4小时的电话,我都被她感化了。果然啊,母爱的力量让我又冲昏了头脑,之前的决定在一点点的淡化。

不知道不知道,此时的心烦意乱也是我人生的必经体验吧。