已经很久没有写东西了,最近七个月,或者说最近这两年都不想去写东西,比如重要的记事,创作的灵感,一些人生的感悟这些都没写,倒不是不重要,只是我陷入了许多消极的情绪中。

消极的互联网碎片式消遣导致时间的浪费、我习惯一个人才能思考。

越来越觉得,互联网,已经把我的生活弄得负载,心累了,不,应该说,是我被我自己对互联网不自律的使用,导致我成为碎片化时间越来越严重了。

唾手可得的资讯,海量的游戏,各种各样的视频,他们充斥着我的大部分时间,但我却没有把它们转化成自己的固有知识,甚至一点帮助都没有,因为我现在回想这无业的七个月,都不知道自己干了什么,每天似乎都在愁着职业规划还没整理更新,但就是静不下来更新,眼看着没钱交租了,也还是自然而然的去玩了几小时的游戏。我需要不断的信息去刺激自己,不然就会觉得很烦躁,待不住。

直到这个月,终于卡里已经不够交房租了,家里也急需装修的费用,父亲因为没更多的钱用来装修,也自己去帮忙,一个50岁的中年男人,我还是担心他的身体劳损的。于是找了两个月,今天去上班,先做着,先解决日常开销。

所以说,互联网是双刃剑,明明自己在10年前就已经很清楚了,却还是会深陷其中,还是意志力不够坚定。一二月份的时候想着先休息休息,整理一下前几年的经历和收获,筛选计划好,再整装出发,但或许是春天令人躁动不安,或者是因为我习惯了独处才能思考,这时候我堂兄暂居我这大半年,对我的生活造成了明显的影响,让我不能静下来去把自己给整理好,还被陷入互联网的泥潭中不能自拔。

仍处于失恋后的适应阶段。

我青春时期最爱的女孩,离开我了,有了新男友,并且和我断绝了联系,这对我来说是绝望的,意味着前两年和她有关的经历感受都失去意义了,曾经幻想的两人未来也没人来实现了,已经视为一生伴侣的情感也突然无处可放,我的青春已回不去,美好的故事突然走到的结局。

时不时会想起她,想起她的脸庞,眼睛,想起她说过的话,想起那些年自己坐着几个小时的高铁火车到了她学校附近,等到第二天才能见面四五个小时,然后我又坐回来,如此反复,想起和她一起去玩的地方,给她拍照,想起她喜欢吃的海鲜和纯甄,想起抚摸她肌肤的触感,想起她的拥抱,她的笑容,她给过的爱。但想想其实已经分开有一年半了,但为啥我还是放不开,还想着我还有机会,不想失去她。但她已经是不可能和我一起了,她清楚我不适合她,不能满足她,她有更多更好的选择,我也自知之明,自己的健康和经济以及精神上都给不了她满足。我只能自己闷在房间里。

渐渐的,断绝联系的这段时间里,我开始忘了一些事情,一些细枝末节的事情,开始忘了她爱我时我的感觉是什么样子,忘了见到她时我感到的心安是什么样子,开始忘了她曾说过的话。有一天,我收拾屋子,翻到了一些盒子和本子,那是她写给我的,有着个人风格的笔迹里都是和我分享的话,有她遇到的烦恼,有她的疑问,有开心,也有她对我的思念。还有几百个纸星星,它们,都是她曾经爱过我的见证。我打开电脑翻看那时给她拍的照片,有股熟悉的感觉涌上来,是那种简简单单的喜欢一个人的感觉。

现实生活不允许沉浸在悲伤中太久,这无业的七个月,我已经身无分文,家里也需要钱去装修,事已至此,我已经没有任何的办法,逼迫自己重振旗鼓,放下过去。青春是美好的,她就给我的回忆也是美好的,我必须要向前走,然后以一个更好的自己去爱下一个缘分。如果可以,我想把它们记录成一首诗,一段视频,一首声音,谢谢你出现在我的青春里。

不想发布到博客是因为怀疑互联网的意义。

其实每天都还是有新想法蹦出来的,照片偶尔也会拍,视频基本上就没拍过了,有时候还会去记录自己对焦段的一些新想法,只是不像以前那样积极的记录和分享出来,因为觉得互联网,已经对它挺失望了,小学初中的时候对他充满期望,那时候在国内还没普及,信息匮乏的年代里互联网让我发现了通往未来的窗,互联网必定会是未来改变我人生的重要因素。

而现在,10年的时间,国内已经普及,并发展到了我也没法形容的地步,挺好的,促进了社会的发展,但人却越来越空虚,我在13年的时候,那时我刚好20岁,那时候我网龄也有七年了,从网吧到手机,深知互联网已经把我从现实生活中脱节开来,失去了对世界对身边事物基本的感受,忘记了许多小时候的事情,甚至忘了什么是爱,朋友间的,恋人间的,亲人间的,从那时候起就告诫自己要认清互联网带来的负面影响。

然而这几年,眼睁睁的看着那些企业们慢慢的渗透进大众生活里,去诱导他们,腐蚀他们,也包括我,不经意间还是逃不过人性的弱点。以致现在,我已经很难去看一本好书,很难系统的去学习一件事,很难独立思考,很难闲下来的时候不碰手机。每天音乐必须要播,视频必须要看,游戏也要玩几盘,再来瓶快乐水,好像很欣悦,但实际很肤浅,很空虚。那大家都这么浮躁了,哪怕是视频也不会看超过30秒,再看我发布到博客的这些东西,还是那么长那么没有营养价值的胡说八道,怎么可能又会有人看呢,可能连访问网站的人都没几个,更不用说身边的人会进来看,那,这分享的意义又何在呢。

不过,有时候还是想说点什么的,哪怕没人看没人听,脑海里想的东西,总是要说出来的,毕竟,人是孤独的,总想着太阳系以外还有没有其他生命,我们渴望交流。

失去了青春,错失了机会。

在我20岁那年,我觉悟了,知道自己不能够浑浑噩噩,要开始行动起来,计划起来,充实起来,要养成读书和思考的习惯,要锻炼身体,要记录日常,要学习知识,要装扮自己,要去感受身边的事物,要早起,要早睡,要懂得感恩,要拾起小时候得梦想。于是后来我买了域名,买了服务器,买了相机,拍了照片,拍了视频,调调色,修修图,剪剪片子,写写文字,看了无数的好片子好视频好作品。

但我终究是弱小的,当时病魔缠身,我整个人的精神都不好,睡眠不好,状态不好,痘痘也多了。女朋友可能觉得我不再爱她了,不再宠她了,工作上领导觉得我不从心了,但当时并没有人出来安慰陪伴我度过那段糟糕的日子。现在她离我去了,付出了4年的公司也遣散了,我的积蓄也花光了,我喜欢的人也不和我有联系了,我坚持的东西,比如视频的计划,照片的计划,也搁置了,恐怕难以完成了,因为人一旦过了那个年龄,就不是想拍就能拍的了,有些想法,有些感觉,是过了时间就想不起来了的,也是没有那个心思去做了。

现在,当务之急,就是赚钱,赚钱交房租,给家里人装修,给以后结婚留点彩礼,给以后家里人生病了能有个救急,给以后购买设备准备,给以后创业或干活留些启动资金,太多太多,何况现在健康还是个定时炸弹,真是没法再像以前那样,不需要多想,倒头就睡。

在失去了太多东西之后,在想太多而又得不到的时候,我开始忘记一些事情了,不得不去忘记了,哪怕自己很舍不得,很珍贵,但如果还是执念不忘的话,又怎有准备去拥抱下一段的盛夏呢,况且,她们,他们,也不会再和我有关了。
今年,我27岁,我的青春很快就会燃烧殆尽,我的一生也很有可能走不完普通人该有的岁数,一切随缘,珍惜好当下,好好疼爱父母,善待身边的人,在稳定收入的情况下,去做自己喜欢的事情,学会减法,越简单,越快乐。
希望你快乐。